ME MUERO POR VOLVERTE REAL

Un amor a cuestas que parece una compulsión, sin razón, sin sentido; pero si obligado, pero si con mucho cariño…
Un sentir estar haciendo las cosas mal, sentir que todo en este momento llega tarde; llega obligado al sentimiento que no se ni como constreñí a ser real, sintiendo más lejana tu cercanía física que la de ella, geográfica, que esta a varios kilómetros de mi.
Siento, siento, continuo sintiendo, siento nuevamente, y sólo entiendo que mientras mas siento todo lo que puede estas pasando, más lo siento…

Lo siento, de verdad lo siento; malditos arrebatos que no me permitieron oxigenar la cabeza en ese momento; maldito hostigamiento externo convertido en rabia, convertido en miedo, convertido en no querer asumir lo que me estaba pasando contigo.
Hoy comprendí que no basta decir adiós para alejar el cariño, para matar el amor, para eliminar el olvido de raíz, mucho menos lo logra un tercero.
Ahora sólo sentir que tu compañía es soledad; sentir también que aun cuando no fue nada más que algo efímero es más difícil olvidarte a ti que a una historia de 7 años.

Un mes sin hablar, un mes deseando que cada ring de mis teléfonos fueses tú, durante 30 días esperando que al menos llamaras para decir cosa sin razón cargadas de rabia que me devolvieran la vida, que me devolvieran a la verdad de ti; que me posicionaran en el tiempo y espacio real en el que, creo, sólo existe tú.
Hoy depuse de todo el tiempo, depuse de 4 semanas perdidas sin ti me inundo la sensación de nunca haber dicho adiós, me calmo tu profunda admiración por mi. Me llene de ti una vez más y comprendí que contigo no estoy tan sola.
Pero aun así me falto el valor para ser directa y franca contigo, luego de ver que te ibas me quede don un te quiero atorado en la garganta; un te quiero que siento mas fuerte que eso, y que siento real.