Sueños Rotos

Sueños rotos, proyectos venido a bajo por un mal cimiento; y es que ahora sin ti, más siento estar sin mi en todos aquellos momentos que viví por ti.
Me siento inútil, siento haber perdido mi rumbo útil en algún lugar del viaje, siento que ya no siento aquello, que vociferabas, que por mi sentías.
Siento que sin ti no tengo nada, pero es recuperable a lo que perdí estando contigo todo este tiempo, quiero pensar que fue un mal viaje, un mal sueño; pero lamentablemente estas en todo.

Se murió de una patología extraña y fulminante, ya no había nada que hacer, nos dimos cuenta tarde y antes, antes no hubo indicios que vanagloriaran a nuestro amor enfermo; hoy comprendo que desde el primer momento comenzó a morir.
Y yo creyendo que estaba contigo, yo pensando ilógicamente que alguien luchaba conmigo contra la mala fortuna; y tu llena de caprichos, plagada de comodidades amatorias, colmada de mi sentimiento puro y bienestares que creía, serían de ambas; ya no hay nada que decir.

Ahora más que nunca comprendo que me quede queriendo a un tu que no existe, a un mal invento casi hollywoodense que no sabia actuar; sólo confundir a su presa opacando su estirpe que nunca fue vana; sufriendo penas inexistentes que siempre fueron alegrías, llorando males que siempre inventaste. Hoy continúas con tu idea ciega y sorda de seguir engañando a tu corazón que hoy, y siempre, quiso ser libre de mí.
Y yo creyendo que me querías, pensando que era mutuo y amando como quería ser amada; y tú haciéndome creer que todo era verdad.

Hoy sufro por una verdad que siempre fue mentira, hoy me culpo de ser ingenua, hoy recrimino el hecho de no darme cuenta antes; y sigo pegada en la idea de cuan difícil es encontrar un vientre sencillo que no busque la suerte constante. Y que si se victimíze sea sólo de amor profundo; alguien que juegue a ganar sabiendo que puede perder y no le importe porque sabe que la perdida será retribuida con mas amor.
Alguien como yo… pero menos weona.

ME MUERO POR VOLVERTE REAL

Un amor a cuestas que parece una compulsión, sin razón, sin sentido; pero si obligado, pero si con mucho cariño…
Un sentir estar haciendo las cosas mal, sentir que todo en este momento llega tarde; llega obligado al sentimiento que no se ni como constreñí a ser real, sintiendo más lejana tu cercanía física que la de ella, geográfica, que esta a varios kilómetros de mi.
Siento, siento, continuo sintiendo, siento nuevamente, y sólo entiendo que mientras mas siento todo lo que puede estas pasando, más lo siento…

Lo siento, de verdad lo siento; malditos arrebatos que no me permitieron oxigenar la cabeza en ese momento; maldito hostigamiento externo convertido en rabia, convertido en miedo, convertido en no querer asumir lo que me estaba pasando contigo.
Hoy comprendí que no basta decir adiós para alejar el cariño, para matar el amor, para eliminar el olvido de raíz, mucho menos lo logra un tercero.
Ahora sólo sentir que tu compañía es soledad; sentir también que aun cuando no fue nada más que algo efímero es más difícil olvidarte a ti que a una historia de 7 años.

Un mes sin hablar, un mes deseando que cada ring de mis teléfonos fueses tú, durante 30 días esperando que al menos llamaras para decir cosa sin razón cargadas de rabia que me devolvieran la vida, que me devolvieran a la verdad de ti; que me posicionaran en el tiempo y espacio real en el que, creo, sólo existe tú.
Hoy depuse de todo el tiempo, depuse de 4 semanas perdidas sin ti me inundo la sensación de nunca haber dicho adiós, me calmo tu profunda admiración por mi. Me llene de ti una vez más y comprendí que contigo no estoy tan sola.
Pero aun así me falto el valor para ser directa y franca contigo, luego de ver que te ibas me quede don un te quiero atorado en la garganta; un te quiero que siento mas fuerte que eso, y que siento real.