Pude

Estoy escuchando el canto de loco y parezco haber curado mi mal de ti, pero mis sueños me cnfunden y no me dejan pensar.

Continuas apoderandote de aquello que no puedo controlar, pero no del amor que sentia ya no queda mucho, y ahora que se que ya no vendras fue el mismo sufrimeinto me ayudo a calmar el dolor de esta agonia que se que ahora quedara en tan solo un recuerdo, en aquello que algun dia recordare caga de risa, tan caga de risa como estoy ahora que me di cuenta que al final de todo ese alguien que me advirtio tenia tanta razon y en relaidad jamas estarias relamente segura de lo que querias y si querias o no estar a mi lado: pude comprender tus miedos familiares, pude ser tu arrimo, pude soportar angustias y pasar por quie no era para salvarte, pude luchar con mis demonios internos en ocaciones en las que sentia incontrolables ganas de abarzarte o besarte, pude aguantar ser tu "otra" parte, el jugador en la banca listo para el cambio cuando las cosas en el juego ya no estaban bien, pude ser la oficial, pude soportar muchas cosas incluso sentir un olor distinto en tu piel, un olor que no era el tuyo sino el de otra persona fusionado al tuyo, pero sin embargo pude aferrarme a ti como antes, pude mentirme al experimentar esta extraña e incomada sensacion, pude escucharte llorara escondida por las noches, pude salvar tu llanto con mis manos y mi piel, pude llorar contigo, reir, amar y volver a reir, una vez mas llorar, pude viajar a un lugar especial de tu mano prendida, pude presentarte a mi familia o parte de ella, pude ser tu clandestina, pude verte llorar por otra persona y consolarte, mentirme a mi creyendo que todo volveria a ser como antes; sin embargo te dije que todo se arreglaria tan solo para clamarte y subir tu animo, pude darte esperanza, pude ser egoista y desear que fueras solo para mi, pude hacerte perder la cabeza, pude postergarme, pude dejarme controlar y controlarte, pude vivir, pude extrañarte, pude ser tu y tu yo muchas veces, pude ser la primera, pude ser la mas importante, pude ser la mas infantil o la mas inmadura, pude no hablar cn mi madre durante meses solo por estar contigo, pude discutir con amigos por estar contigo, pude llorar mucho por ti, pude no querer vivir si no era contigo, pude morir cuando te vi por promera vez, pude quitarte el aliento con mi primer beso, pude no relaizarme sentimentalmente por que aun te amaba, pude cambiar de perfume solamente pq me recordaba que era lo que mas te gustaba de cuando estabas conmigo pq tu ropa se impreganade el, y pude cambiarlo por uno totalmente diferente y malo, pude hablar siempre de ti hasta ostigar, pude llamrte ebria solo para decir que te amo, pude irrumpir en tu vida y tratarte pesimo, pude sentirme horrible por hacerlo, pude mentir solo por verte, pude hacer muchas cosas solo por ti y puedo seguir haciendolas.

Ahora lo unico que no puedo hacer por ti es seguir amandote, ahora quiero seguir, y si pude cuando estaba contigo, debo decir puedo darme otra oportunidad pero esta vez para mi y para poder e intentar poder con otra persona.

Este adios va con furia y lentamente solo pq se puede dolerte mas que a mi.

Ahora me creo Lavin, "la tercera es la vencida" y ojalá resulte

Son 03:33 am, es 6 de Junio. Fecha importante, mi amiga de hace 10 años hoy agrega una vela mas a su coleccion, mis emociones y sensaciones son extrañas, de alguna forma confusas. Sentimientos encontrados invaden mi esencia, por un lado estoy feliz por el cumple de Romina (o goma como la bautizo alguna ex compañera de curso), y por otro triste por que esta lejos y lo unico que puedo hacer es llamarla o enviarle un mensaje de texto; el abrazo que de ella necesito deberá quedar pendiente para mi cumpleaños u otra ocaccion.

Pero ademas de la melancilia, me siento mal con mi vida, mi destino, con aquel poder supremo que condiciona y maneja mi futuro. Llevo 2 mesesesperando algo que debi abandonar hace mucho mas y olvidar por completo. Quice tener fe, lo concegui, opte por creer y siempre supe que no perdudaria, te perdi y esta vez para siempre. Ahora todo tiena que volver a ser como antes de conocernos, aunque guardando los buenos momentos; mejor aun, como la ves que transformaste tu vida sin estar yo presente mas en ella. Se que esta nueva etapa es dolorosa y tal vez lo sea mas que la primera o la segunda vez, pero la tercera es la vencida y como sea tengo que olvidarte.
Aunque todo parece recordarme de tu existencia y tu paso por mi vida, como también el hecho que mi corazon no quiere dejarte morir y está deseoso que vuelvas; lleno de fe e inundado de optimismo.
Mientras hacia zapping por el cable caí en el Film & Arts (canal 56 en stgo), pendiente de mi celular que registraba una llamada, oi una voz que sin mirar sabia quien era; la deje mientras me hacia de valor para ver la imagen del televisor, mi corazón parecio detenerse, apretarse. Norah Jones, le encanataba y para uno de sus cumpleaños se lo regale, desde aquel dia, o de antes, que al escucharla me encanta; no se si por ella y su dulce, encantadora y relajante vos o por ti.
Alejarte me resulta cada vez mas dificil, sobre todo si llmas para no decir nada, para cortar en el momento justo que contesto, ¿solo para oir mi voz?; creo que para que devuelva el llamado, pero aun cuando lo hago no respondes.

Creo que soy la unica pelotuda que se miente aun sabiendolo, y se da esperanzas cuando no quedan, nisiquiera una del tamaño de un grano de arena.
Si comprendo todo completamente, ¿que me pasa?. Repito:" te perdi y esta vez para siempre", pero mas que a ti me perdi a mi, sólo espero que no sea para siempre. No me gustaria perder otra oportunidad por causa externas (tu).