Amor y odio, la convinacion perfecta para mas amor.

Cierto es que del amor al odio hay tan solo un paso, lo sabía, siempre lo supe pero no me habia tocado vivirlo en carne propia.
Y es que eeste ultimo tiempo vivo solo para alguien que no esta. Sueño contigo, pienso en ti todo el dia, todo el puto dia; y mis noches pasan con la calma de quien observa por primera vez un bello paisaje, aunque en este caso no logro encontara en que lugar esta la belleza de la situcion vivida. Te burlas de horas de sueño y cuando por fin logro recuperarlo, estas tu ahi metida atormentando mi descanso, riendote de aquello que siento.

Ultimamante te has adueñado de mis dias y noche, mientras mas intento olvidarte, mas te extraño a cada minuto.
El colapso emocional que hoy vivo esta impidiendo y reprimiendo, incluso, los ataques de inspiracion, escribo y todo me parece mas que comun, corriente e intento rescatarme y creo que me hundo cada vez un poco mas en cada intento.

Soy porfiada con las reglas de sobreviviencia y si bien se que aquello de "un clavo saca a otro", ya no compro ese tipo de cuentos, de igual modo intento buscar en otra persona la morfina perfecta para mi dolor. Pero como toda droga, su efecto solo apacigua algunos momentos mi afliccion, cuando creo haberlo logrado apareces con esa sonrrisa, tu calida mirada, tu aroma, tu; obligandome a odiarte, a no querer saber mas nada de ti. A pesar que seria capaz de dar cualquier cosa por olvidarte, por no necesitarte, por arrancar del alma tu risa, tu dulce y suabe boca; pero lo intento y es peor no puedo luchar contra la corriente.

Así llego a odiarte firme en la conviccion de no saber como explicarle a mi corazon que no merece sentir tanta pena, vacio y dolor por no tenerte, junto con la vida que ya no tengo y perdi desde que no estas.
Por eso y mas, te odio aun cuando se que en la vida siempre se odio lo que se ama.

Yo intentare dejar de odiarte y esta vez para siempre, por respeto a ese alguien que me espera.

Tiempo, el invento de los indecisos y cobardes.

Antes escribi sobre mi gardo de masoquismo, hoy quiero remitirme a, bueno esto esta bien ligado a ser masoca, mi doctorado en estupidez.
De fondo Jamás Besada con la Drew Barrymore, simpatico film y algo romanticon. El tipico culebron americano en el que triunfa el amor y todo son felices.
¿Parecidos cn el personaje? ellas es periodista, yo una simple estudiante de los mismo; teiene un hermano mayor, yo tambien pero el cuando bebe se vuelve loca; ella volvio al colegio y logro hacer lo que antes no pudo lograr, a mi me encantaria volver pero esta vez seria perna, pero cn estilo.
No se en relaidad ¿que tiene que ver esto con mi estupidez?, mucho; ella busca una segunda oportunidad en su vida, corregir lo que entes no fue ni sombra de algo maravilloso. Yo quiero lo mismo, pero con la diferencia que no volvere atras.
Sigo caminando y esperando, sobre todo esperando. Se que cuando alguien te dice:"demonos un tiempo", eso quiere decir chao, olvidate de mi con un poco de tortura, no tengo el valor de cortarte y se que si me esperas te aburriras o no te hagas ilusiones. Muchas puede ser las excusas para pedir o acceder a un tiempo, por mi parte siempre he creido que "esto" no existe, no es real, que es casi como decir "ahora no te necesito, cuando lo haga te llamo y luego te dejo denuevo". Las reacciones puieden verse afectadas dependiendo del grado de estupidez (o enamoramiento, que no es lo mismo pero es igual), yo rompi mis propios esquemas aceptando el tiempo pedido, me cague en mi y mis propios valores personales. Ahora estoy aqui afirmada en una ilusion que alimento diariamente mientras espero lo acordado. Necia y cegada por creer que volveras, y como toda estupida cronica no pierdo esperanza.
En Never Been Kissed, ella tampoco lo hizo y a pesar de sus lagrimas, sabia que el llegaria. Solo espero, que como en el final de la pelicula, el amor llegue kuego de lo acordado; pero fianalmente llegue.

Aun cuando de cierta forma no deseo que sea fin de mes. Si, nolo niego, estoy aterrada. Aterradamente enamorada.

Mi vida es una Frase

La mayoría de nosotros hemos pensado en algun minuto de nuestras vidas en dejar marcas en nuestros nucleos, familia, amigos, conocidos, en fin.
Este deseo de reconocimiento debe su raiz a la inteligencia. Si, a nadie le gusta que le digan tonta, rubia, estupida, hueca o su masculino dependiendo del caso. Si bien esto no pasa solo por reconocimiento, creo que pudiese deberse a que es parte de la conquista. Intentamos conquistar para pertenecer a un grupo, para demostrarle a nuestros padres que ya crecimos y que tenemos opinion y vision de mundo, o simplemente para hacernos admirar y desear por quien nos interesa en un grado bastante mas intimo.
Y asi vamos por la vida aportando e incidiendo, comunicando y alimentando los pensamientos, sentimientos y puntos de vista de un otro. Tantas frases dichas a lo largo de los años: "ser o no ser", "el amor es mas fuerte", "los propios limites los coloca la vergüenza" y asi son muchas. Interesantes, ciertas, otras no tanto, algunas bien mamonas, una que otra para el bronce y sin duda no faltan quienes caen en el intento y rayan en la shuleria, lo cursi o tambien, por que no admitirlo, lo muuuuuuy hueco. Recuerdo claramente un carrete en mi departamento, hablabamos de como, cuando, donde y porque nos conocimos ; finalmente cuando logramos aclarar esto uno de los presentes lanzó una frase tipica y exacta pa'l bronce o pa'l pulitzer (pero categoria mejor huecaso del año), que decia: "los eseres especialesa nos reconocemos entre si por la mirada". Mmmmmmmmhhh, nada que decir sólo que muchas veces hay que pensar un momentito o hilar la frase pa no convertirla en huequeria.
Tenia ganas de explicar esto por que hace algunos dias tuve una cyber conversacion con auna amiga ( compartimos un amor extraño, sin olvido ni ganas de hacerlo). A raiz de todo, entre confusiones y proyectos futuros, llegamos a la conclusion que aun amamos, y fuerte, a aquellas parejas por las que aun sentimos ganas de vivir, parece raro pero nuestras historias son similares y fue asi como ella me dijo algo asi como que no podiamos evitar hablar de ellas y resulto mi respuesta algo "profunda": "la vida es rara, de quien no queremos hablar es de quien mas o mejor lo hacemos", a ella le parecio una linda frase y me inspiro.
Recorde la cantidad incontable de veces que intente decir cosas coherentes. Hoy, luego de esta conversacion, razone y concluyo que se pueden decir muchas cosas pero las mejores frases son aquellas que salen del corazon, y por ende son sentimiento.
No se escribe con la cabeza, todo nace del amor e inevitablemente del momento que estas pasando. La razon solo se encarga de ordenarlo.

Como me lo dijo The dead poets society: "todo es poesia" y la vida no es la excepcion.

Masoquista, weona, arrastrada ¿y que?

En la vida hay que admitir y aceptar ciertas cosas de nosotros (o como diría una nana que tenía de niña:" de uno mismo") que no toleramos.

Yo por ejemplo "sufrí" un tiempo por intentar negra, o no querer sacar a la luz mi condicion de cebollera, ahora tambien llamada "cultura huachaca".
Bueno ahora no me pesa, pues se que vivira conmigo hasta el fin de mis dias, y lo vivo tal cual se vive un verdadero placer culpable. Arjona, Jose Luis Perales, los antiguos esxitos (de la bien sufrida y blondonada) Yuri, Rosana, Sin Bandera, Chavela Vargas, Alberto Plaza, Ella baila sola, Pablo Herrera, Francisco Cespedes, los Nocheros ( esto es netamente culpa de mi madre), los angeles negros, los galos, los iracundos; todo estos ultimos adoptados como herencia en vida de mi viejo. Paloma San Bacilio, Mocedades, Silvio Rodriguez, entre otros. La verdad es que todo aquello que hable de amores, desamores, pena, amores incompletos, no correspondidos arrastrados de los que todos en algun momento fuimos parte importante o protagonistas, o lo seremos.
Pero mi problema ahora no es sólo esto, justo en el momento que había asumido todo mi drama, o varios traumas incompletos, me di cuenta que pasa mucho más alla de ser "placer culpable", soy una masoquista de primera y ademas de eso llorona. Nada mejor para entenderlo que Arjona y su "Aun te amo": " y sobre todo que te enteres que a pesar de tus errores y los mios... aun te amo no, se si por idiota o por romantico, no se si por novato o por nostalgico. Aun te amo, no se si por iluso o fatalista, no se si por COBARDE o MASOQUISTA pero te amo y no se hacer otra cosa mas que eso".

Este tema es una carta que el le envia a una ex pareja, eso también lo ha hecho el comun de los "enamorados", agarrados o arrastrados por nostalgia y masoquismo. Bueno el la escribe y le cuenta en el comienzo de los amigos, en que estan, un poco de su vida y bla, bla, bla.
La nota alta de masoquismo y arrastre la pone justo aquí:" Aque todo sigue igual que antes, yo estoy solo como nunca por eso escribo la presente y no pretendo que hagas nada, sólo quería asegurarme que supieras que... aun te amo".¿Pero que onda? o sea el muy weon creera que la mina le compró la "wea" de estoy solo pero da igual, es obvio que buscaba algo más.
Yo, sin quere inspirarme en este tema y ayudada de la tecnologia y san internet, envie un mail; pero la unica lata es que lo leyó su pareja de turno, quede la grande y yo seguía babosa, "enamorada" y más humillada que nadie con el medio rosario que me reenviaron al mail, y sin hablar de la telefónica que superó mi propio diccionario flayte y lo dejó "shico".

En este momento escucho la oreja, lloro y escribo en mi blog o en algún cuaderno pa' no pasar por lo mismo ota vez. Pero igual ¿aun te amo?, ¿y si lo compruebo?...

Extraño dia para mi que soy un extraño ser

"Mi niña lejana, aun recuerdo tu voz al fono, temblorosa, segura de ti o de mi?.
Fue aun sueño y como tal duro poco, pero que maravilloso fue, te extraño a la distancia, como siempre, como cada dia."


Hoy siento raro lo que me pasa, tengo la magica sensacion que se biene todo recargado de positivismo, me siento genial.
Mis padres van bien, noticias power y solo espero que este mes se cierre saludable e intenso. Aun espero a tu confianza reafirmar que que volvera a ser la mia, tengo fe.
Reencuantros lokos, llamados extraños, y unas muy bellas `palabras de una personita bastante especial (son las que estan arriba), Clau gracias por darme la lucecita, gracias por iluminar cn tus bella "prosa" un rinconcito que permanecia carente de luminosidad.

Lo bueno de la vida son las sorpresas, sean cual sean estas. Solo debemos aprender a valorar i comprender por que y como pasan.

Gracias por esto que estoy viviendo y muchas mas y totales por los reencuantros con seres geniales que crei perdidos.