¿¿Para vivir?? y depués del fin, ¿¿para morir??

Nada poh, sentada en la cama depronto escucho algo increible.
su par de lagrimones reprimidos cayeron y no sabia por que, pude que sea la voz de Pablo Milanes o también la música. Después de mucho tiempo de análisis logre dar con el acertijo, relamente fue la letra y lo que mi interno en ella reflejo una viviencia, vivencia de un amor gastado por la falta de comprencion mutua, compacion, amor a ratos, y sobre todo hablar de aquellos que estaba pasando, pero a tiempo.
El no hacerlo desgasto lo que hoy podria serguir siendo una bella historia de dos, tu y yo.

PARA VIVIR. (Pablo Milanés)

Muchas veces te dije que antes de hacerlo ,
habia que pensarlo muy bien,
Que a esta union de nosotros
le hacia falta carne y deseo tambien.

Que no bastaba que me entendiaras
y que muriras por mi,
Que no bastaba que en mi fracaso
me refugiara en ti,

Y ahora ya ves lo que paso
al fin nacio, al pasar de los años,
el tremendo cansancio que provoco ya en ti,
Y aunque es penoso lo tienes que decir.

Por mi parte esperaba
que un dia el tiempo se hiciera cargo del fin,
si asi no hubiera sido
yo hubiera seguido jugando a hacerte feliz,

Y aunque el llanato es amargo piensa en los años
que tienes para vivir,
que mi dolor no es menos y lo peor
es que ya no puedo sentir

Y ahora tratar de conquistar
con vano afan ese tiempo perdido
que nos deja vencidos sin poder conocer
eso que llaman AMOR
para vivir
para vivir

Ahora todo es historia superada que sólo se quedo escrita en algun rincon de mi "nueva" vida. Esa que se fue poco contigo y poco conmigo.
De todas meneras muchas gracias por lo que contruimos.

Si el sexo fue bueno, ¿porque no dar la cara?

Mientas hacia zaping por el cable cai en una pelicula, la Alicia Silberston hablaba por telefono y al parecer alguien estaba terminando algun tipo de relacion del otro lado.

No sabia muy bien si reir o llorar. La situacion vista desde afuera es comica o tragicomica, todo dependiendo de quien la mire.
Cuando estudiaba Comunicación Audiovisual recuerdo claramente que una de mis profesoras decia que el cine era algo asi como la extageración extrema de la realidad, que los guionistas en algunos casos eran maquiavélicos por que eran capaces de infundar tal grado de sufrimiento en los prsonajes que causaban angustia en el espectador.

Pero en este caso, o en el mio, la ficcion traspaso la relaidad y la convirtio en mi historia personal.
El año 2002 inicie una relacion bastante magica con una persona y era muy rico sentir el apoyo, el amor incondicional, las lujuriosas en incontables situaciones que muchas veces no tenian lugar, hora, ni motivo establecida, nos manejaba solo el deseo ( en boca de una amiga, la calentura).
Duramos algo asi como 1 año 3, 4 ó 5 meses mas todo el tiempo que usamos en volver, en ser infieles, en destruirnos mutuamente, en fin.
El trmino fue dramatico y bastante raro; el dia 14 de febrero espere que llamara como habiamos quedado y a eso de las 7 u 8 de la tarde recibi su llamado. Conteste nerviosa pensando que seria algo lindo, pero en relaidad no lo fue. Solo dijo:" Val, tenemos que hablar. La relacion ya no da para más, no eres tu soy yo, tampoco es que no te ame pero necesito espacio y no aguanto la distancia geografica que tenemos (yo estaba en Punta arenas pasando las fiastas y unos meses con mi familia y ella en viña, santiago o no se donde). Creo que es mejor terminar esto ahora, tu no maduraras nunca y mi amor no podra sostener todo esto, no es que no te ame". Tiempo despues me entere que estaba con otra persona.
Hace unos mese alguien por ahi me conto que a su pareja no se le habia ocurrido nada mas lindo y menos incomodo, para ella, que cortarla por E-mail, entonces recorde que el año pasado a mi me paso lo mismo y fue comico. Como una persona puede no tener valor para decirlo a la cara, el mio decia mas o menos asi:"no podemos seguir, no es sano para ti ni mucho menos para mi, no nos hagamos daño, no me busques es mejor asi".
Y no fue la unica, con otra me paso mas menos algo similar.

¿Será acaso una mala moda?. Mi promedio es 1 pareja pastel por año, la de este año no ha llegado, pero tampoco la espero feliz, al contrario es mejor si no llega, soloa estoy bien y no quiero darle pie a otra pateadura electronica.

Aun no comprendo que le pasa a las personas ahora, ¿pololean por telefono que no son capaces de dar la cara?.

No puedo dejar esto asi, me siento en la obligacion de ofrecer una reflexion personal. Ojo a todos esos (as) personajes algo "timidos", por no calificar de giles, que estan pensando que la mejor solucion es terminar por teléfono, Cuando esten mal diganle a el que los consuele, que los acaricie, o que los ayude; mejor aun cuando sientan que ya no pueden mas de deseo, de ganas, o simplemente de la calentura no se les ocurra pensar en sus parejas, no. Quitense las ganas con el e-mail o el teléfono.
Porfa nunca olviden que la relacion que "experimentaron", lo hicieron con una persona de carne y hueso y no con un aparato electronico. Y en el momento que por weonera quieran patear sin dar la cara, sólo recuerden todas aquellas veces, insisto, que tirarron una y otra vez con la persona a quien por cobardia los estan obligados a ser pendejos, poco confiables y cagones.

Por demás lo bueno y malo vivido merece un termino con madurez, la misma con la que se vivio una relacion adulta, y sobre todo por el otro.

Esperanza = Odio = Temor.

Entre malo sueños, pesadillas y mi telefono sonando desesperado cada madrugada, de las 3 y pasadas las 4 am, no dejo de lado la falta de tranquilidad.
El insomnio se ha vuelto yo, y yo ahora solo respiro, vivo, soy un ente que desea solo descansar.
Midia es increible, en el si soy yo, si me acompaño del clima, del hambre; me preocupo de ser y hacer, de mis ilusiones y mis pendiantes.

Llega la noche, las llamadas, una corriente de intranquilidad repleta; casi inpirada por el aire. Pero no es amor, por que mi día me dice que no he vuelto a necesitarte.
mi noche se encarga de angustiarme con el peso de de una jornada repeleta de lo que ya no espero.

Hoy mi tiempo, aun ciertas noches, me fascina por que siento que ya m libere de tu amparo, ya no me faltas. Hoy solo eres "algo" que fue vida mientras duró, y mi vida, y vida digo por que hubo de todo; pero tranquilidad hoy ya no te espero. Ni hoy ni nunca más por que si lo hago te odio y si llego a odiar volveria a amarte y a eso le temo, mejor es no odiarte más.

Gracias por ser solo un sueño

Una parte de mi aun confia en ti, una parte no quiere dejarte ir. El inconciente domina mis sueños y los vuelve subconciente, amenaza con volver a apoderarse de la calma que ha costado tener. No logra comprender y aceptar que para abien o para mal ya se escribio nuestra historia, se esfumo, murio, termino; y entre antojos, delirios, llanatos, alegrias, amor, accidentes, disfraces, inventos, mentiras, infamias, lujuria, deseo, pasion, celos, romance, idas y vueltas, engaños, conformidades, tiempos intentados mataste todo y solo lograste qu la pasion, junto con lo que queriamos, se volviera decadencia termitente.

Te soñe en una llamada telefonica que me fastidio al despertar y me puso de mal humor, tanto que no habia quien me aguante.

Mi interno en cambio, que ademas de fastidiarme me asusto, me hizo levantarme de la mesa en la que conversabamos con los amigos del sueño. Codigo de area 32, lo recuerdo como claro recuerdo que por segundos imagine que podria ser otra persona. Conteste y su voz parecia real, todo parecia verdad.

Me resisti a los llanatos, a los te recurrentes del otro lado del telefono, los perdoname, volvamos a intentarlo; acuse que lo sufrido y lo vivido no pasaria al olvido.

Comente que ya habia una nueva persona en mi vida, su llanto le impedia articualr bien el: "por favor, juro que sera la ultima vez". En un momento me vi, en este medio metrage de mi vida amorosa, diciendo:" no puedo negar que aun te quiero, que eres importante, incluso podria hacer muchas cosas por la relacion, cambiar y dejar cosas de lado". Todo acontecio como en aquel chiste de Coco Legrand, el del funeral; un hombre recibe una llamada en pleno velorio y sale algo incomodo intentando que nadie note que habla por telefono. Mi caso era algo similar, yo uia de mi amiga que de enterarse quien llamaba me mataria. Insisti con lo de la nueva pareja y afirme que no volveria a dejar a nadie por ella, sobre todo sabiendo que no ha terminado su otra relacion.

Mi miedo y estupidez del sueño, mezclado con relaidad, terminaron cuando argumente que la nueva persona es genial. Aun no tengo nada concreto, mas que la ilusion de poder conquistar mi nueva oportunidad. Pensaba en ti en el sueño y de pronto mi telefono sono, tres mensajes de texto reafirmando que mi conciente esta bien parado en la puerta de ingreso al deseo y tu no volveras a ser nunca mas un buen sueño, hoy solo eres molestia en mi vida, intranquilidad en tiempo de paz, y una verdadera pesadilla.

Gracias a Morpheo mi subconciente, el que maneja lo que yo no puedo, esta mas loco que y cagado que yo.

La parte que podria recordarte no es la que me hace feliz, solo es aquella que no vale mas que nada. Pero tranquila el recuerdo ira conmigo por que de ello vivire mi futuro, en el cual tu ni los errores que contigo viví, se encuentran presentes.

Por esta vez y para siempre dejame SOLA con mi compañia.