"en el amor no hay nada malo, lo inevitable es el dolor"

Como bien lo dice este trozo de un tema de estopa, grupo al que me he vuelto aun mas fanatica que antes todo gracias a mi amiga jóse, todo en algun momento parece irse a la mierda, casi como cuando vas en una moentaña rusa; un dia estas arriba al otro abajo sin darte cuenta.

Mi vida cada vez parece enzañarse mas conmigo, tenia felicidad parcial con alguien la raja y de pronto comenzo a persseguirme mi pasado ya olvidado, lo malo de todo esto no es que aun recuerde con amor o algo similar; sino que atormente y amenaza mi felicidad.

Tal parece que a ciertas personas les cuesta comprender que cuando pierdes algo o lo dejas ir, esa persona tiene derecho de rehacer su vida y seguir, ser feliz, completa, digna. Muchas veces no lesgusta la sensacion de derrota o de no tener plena seguridad y control sobre aquello que perdieron y no se se vuelven algo locos.

A mi me pudrieron el dia, lo mandaron a paris junto con la autoestima de mi corazon que ya no le ama pero que si le teme, de todas formas fueron bastantes meses de conocimeinto muto que favorecio mas al otro lado que a mi.

en fin ya no kiero ser mas la weoncita buena onda y decir ya no kiero hablar mejor dejemos asi todo, no la proxima vez te mandare a la mierda pero con cero protocolo y como nunca me viste, adios y esta vez pa' siempre ya no huevees mas

A mi no me la quitaron, me la robaron.

¿Todo tiempo pasado realmente fue mejor?, mejor pisado, pasado, vivido, carretiado y como sea debe ser verdad. Arranque melancolico y pensativo que desembocaron en un mar de depresion "pasiva" (la depresion obvio).

Alberto Plaza
No me quites la ilusion

Estas ganas de vertelimitan al sur
con la agonía de no tenerte
la nostalgia de un beso
llena el aire en que no estás.

Y no me sirve el recuerdoy ni siquiera
una promesa de amor eterno
me golpea en silencio
el dolor de estar sin ti.

Y si ya no me quieres
no me lo digas.
No me quites la ilusión
déjame que sueñe todavía
que me quieres, que me extrañas
y que me recuerdas cada día.

Que me llamas por las noches
y que en sueños soy tu compañía
que me olvidas y es mentira
que este amor no muere todavía.

Ya no quiero quietud
busco ahora el desamparo
entre ellos se estorban
mis latidos y es por ti
Ya no quiero descanso
no quiero una tregua
no quiero estar sin tus besos
ya no hay nada que puedas hacer
te has quedado anclada en mí.
Y si ya no me quieres
no me lo digas.

No me quites la ilusión
déjame que sueñe todavía
que me quieres, que me extrañas
y que me recuerdas cada día.

Que me llamas por las noches
y que en sueños soy tu compañía
que me olvidas y es mentira
que este amor no muere y todavía.

Yo no pierdo la ilusión
de estar nuevamente entre tus brazos
no me canso de esperarte
a manos del deseo yo me muero.

Yo te espero
yo te quiero
yo te envuelvo
y yo no puedo
yo me enredo
en tu recuerdo
quiero comenzar
de nuevo.

Luchar con teson fue la tu iltima enseñanza, la practicare simpre

Existe un tema por ahi que habla de las perdidas de amigos, otros cuantos que hablan de perdida de amores, casi amores, padres, en fin perdidas.

Si se analiza todo es super fuerte cundo se va una persona que se estima y quiere mucho a vivir a otra parte pues sabes que costara mantener el contacto mas directo con esa persona.

La situacion cambia dastricamente cuando esa persona emprende un viaje del que nunca volvera, pocos dias pasaron para darme cuenta que tenia un tio que era un luchador por naturaleza, un exelente padre, un gran esposo, pero sobre todo el tio mas choro que se puede tener; ese que apenas te ve te demuestra su cariño con un abrazo, un beso y despues una buena talla. El mismo tio que es confidente y papa cuando los tuyos estan lejos, ese mismo que te aconseja sabiamente a no hacerte problemas donde nos los hay y donde no existen.

Y como una gran persona merece siempre una gran despedida quiero decirte tio que me arrepiento de gran forma el no haberte dicho que te queria mas que a mis tios de sangre, jamas dije que encontraba una gran fortaleza en ti y que eres aun una exelente persona y que muchos de tus sobrinos estamos orgullosos y seguiremos practicando aquellos valores que aprendimos de ti.

Gracias a la vida por darme la oportunidad de conocerte y de hacerte parte de mi vida; hoy se que donde estes estaras muy pendiente de tu familia y de tus cercanos.

Cuando un amigo se va. (Alberto Cortez)

Cuando un amigo se va
queda un espacio vacio
que no lo puede llenar
la llegada de otro amigo

cuando un amigo se va
queda un tizon encendido
que no se puede apagar
ni con las aguas de un rio

cuando un amigo se va
una estrella se ha perdido
la que ilumina el lugar
donde hay un niño dormido

cuando un amigo se va
se detiene los caminos
y se empieza a revelar
el duende manso del vino

cuando un amigo se va
galopando su destino
empieza el alma a vibrar
porque se llena de frio

cuando un amigo se va
queda un terreno baldio
que quiere el tiempo llenar
con las piedras del hastio

cuando un amigo se va
se queda un arbol caido
que ya no vuelve a brotar
porque el viento lo ha vencido

cuando un amigo se va
queda un espacio vacio
que no lo puede llenar
la llegada de otro amigo

Tranquilo y descansa conversa con mi abuelito que de seguro te esperaba, aca todos sentimos ya no tener tu presencia pero estaras siempre en nuestros corazones, en nuestros sueños, en el dia a dia, en cada cosa y por sobre todo en las decisiones que debemos tomar, pero por sobre todo estaras a nuestro lado cuando nos falten las ganas de seguir; ahi recordaremos cuanto luchaste durante tu agonia sólo por preparar a tu familia antes de tu viaje a ese lugar donde seguro nos juntaremos todos, quienes te recordamos con amor y cariño, a reirnos un rato y tirar la talla como este verano lo hicimos en la playa.
Tío nos vemos pronto, te quiero mucho y recuerda que tu familia no esta sola.

¿¿Para vivir?? y depués del fin, ¿¿para morir??

Nada poh, sentada en la cama depronto escucho algo increible.
su par de lagrimones reprimidos cayeron y no sabia por que, pude que sea la voz de Pablo Milanes o también la música. Después de mucho tiempo de análisis logre dar con el acertijo, relamente fue la letra y lo que mi interno en ella reflejo una viviencia, vivencia de un amor gastado por la falta de comprencion mutua, compacion, amor a ratos, y sobre todo hablar de aquellos que estaba pasando, pero a tiempo.
El no hacerlo desgasto lo que hoy podria serguir siendo una bella historia de dos, tu y yo.

PARA VIVIR. (Pablo Milanés)

Muchas veces te dije que antes de hacerlo ,
habia que pensarlo muy bien,
Que a esta union de nosotros
le hacia falta carne y deseo tambien.

Que no bastaba que me entendiaras
y que muriras por mi,
Que no bastaba que en mi fracaso
me refugiara en ti,

Y ahora ya ves lo que paso
al fin nacio, al pasar de los años,
el tremendo cansancio que provoco ya en ti,
Y aunque es penoso lo tienes que decir.

Por mi parte esperaba
que un dia el tiempo se hiciera cargo del fin,
si asi no hubiera sido
yo hubiera seguido jugando a hacerte feliz,

Y aunque el llanato es amargo piensa en los años
que tienes para vivir,
que mi dolor no es menos y lo peor
es que ya no puedo sentir

Y ahora tratar de conquistar
con vano afan ese tiempo perdido
que nos deja vencidos sin poder conocer
eso que llaman AMOR
para vivir
para vivir

Ahora todo es historia superada que sólo se quedo escrita en algun rincon de mi "nueva" vida. Esa que se fue poco contigo y poco conmigo.
De todas meneras muchas gracias por lo que contruimos.

Si el sexo fue bueno, ¿porque no dar la cara?

Mientas hacia zaping por el cable cai en una pelicula, la Alicia Silberston hablaba por telefono y al parecer alguien estaba terminando algun tipo de relacion del otro lado.

No sabia muy bien si reir o llorar. La situacion vista desde afuera es comica o tragicomica, todo dependiendo de quien la mire.
Cuando estudiaba Comunicación Audiovisual recuerdo claramente que una de mis profesoras decia que el cine era algo asi como la extageración extrema de la realidad, que los guionistas en algunos casos eran maquiavélicos por que eran capaces de infundar tal grado de sufrimiento en los prsonajes que causaban angustia en el espectador.

Pero en este caso, o en el mio, la ficcion traspaso la relaidad y la convirtio en mi historia personal.
El año 2002 inicie una relacion bastante magica con una persona y era muy rico sentir el apoyo, el amor incondicional, las lujuriosas en incontables situaciones que muchas veces no tenian lugar, hora, ni motivo establecida, nos manejaba solo el deseo ( en boca de una amiga, la calentura).
Duramos algo asi como 1 año 3, 4 ó 5 meses mas todo el tiempo que usamos en volver, en ser infieles, en destruirnos mutuamente, en fin.
El trmino fue dramatico y bastante raro; el dia 14 de febrero espere que llamara como habiamos quedado y a eso de las 7 u 8 de la tarde recibi su llamado. Conteste nerviosa pensando que seria algo lindo, pero en relaidad no lo fue. Solo dijo:" Val, tenemos que hablar. La relacion ya no da para más, no eres tu soy yo, tampoco es que no te ame pero necesito espacio y no aguanto la distancia geografica que tenemos (yo estaba en Punta arenas pasando las fiastas y unos meses con mi familia y ella en viña, santiago o no se donde). Creo que es mejor terminar esto ahora, tu no maduraras nunca y mi amor no podra sostener todo esto, no es que no te ame". Tiempo despues me entere que estaba con otra persona.
Hace unos mese alguien por ahi me conto que a su pareja no se le habia ocurrido nada mas lindo y menos incomodo, para ella, que cortarla por E-mail, entonces recorde que el año pasado a mi me paso lo mismo y fue comico. Como una persona puede no tener valor para decirlo a la cara, el mio decia mas o menos asi:"no podemos seguir, no es sano para ti ni mucho menos para mi, no nos hagamos daño, no me busques es mejor asi".
Y no fue la unica, con otra me paso mas menos algo similar.

¿Será acaso una mala moda?. Mi promedio es 1 pareja pastel por año, la de este año no ha llegado, pero tampoco la espero feliz, al contrario es mejor si no llega, soloa estoy bien y no quiero darle pie a otra pateadura electronica.

Aun no comprendo que le pasa a las personas ahora, ¿pololean por telefono que no son capaces de dar la cara?.

No puedo dejar esto asi, me siento en la obligacion de ofrecer una reflexion personal. Ojo a todos esos (as) personajes algo "timidos", por no calificar de giles, que estan pensando que la mejor solucion es terminar por teléfono, Cuando esten mal diganle a el que los consuele, que los acaricie, o que los ayude; mejor aun cuando sientan que ya no pueden mas de deseo, de ganas, o simplemente de la calentura no se les ocurra pensar en sus parejas, no. Quitense las ganas con el e-mail o el teléfono.
Porfa nunca olviden que la relacion que "experimentaron", lo hicieron con una persona de carne y hueso y no con un aparato electronico. Y en el momento que por weonera quieran patear sin dar la cara, sólo recuerden todas aquellas veces, insisto, que tirarron una y otra vez con la persona a quien por cobardia los estan obligados a ser pendejos, poco confiables y cagones.

Por demás lo bueno y malo vivido merece un termino con madurez, la misma con la que se vivio una relacion adulta, y sobre todo por el otro.

Esperanza = Odio = Temor.

Entre malo sueños, pesadillas y mi telefono sonando desesperado cada madrugada, de las 3 y pasadas las 4 am, no dejo de lado la falta de tranquilidad.
El insomnio se ha vuelto yo, y yo ahora solo respiro, vivo, soy un ente que desea solo descansar.
Midia es increible, en el si soy yo, si me acompaño del clima, del hambre; me preocupo de ser y hacer, de mis ilusiones y mis pendiantes.

Llega la noche, las llamadas, una corriente de intranquilidad repleta; casi inpirada por el aire. Pero no es amor, por que mi día me dice que no he vuelto a necesitarte.
mi noche se encarga de angustiarme con el peso de de una jornada repeleta de lo que ya no espero.

Hoy mi tiempo, aun ciertas noches, me fascina por que siento que ya m libere de tu amparo, ya no me faltas. Hoy solo eres "algo" que fue vida mientras duró, y mi vida, y vida digo por que hubo de todo; pero tranquilidad hoy ya no te espero. Ni hoy ni nunca más por que si lo hago te odio y si llego a odiar volveria a amarte y a eso le temo, mejor es no odiarte más.

Gracias por ser solo un sueño

Una parte de mi aun confia en ti, una parte no quiere dejarte ir. El inconciente domina mis sueños y los vuelve subconciente, amenaza con volver a apoderarse de la calma que ha costado tener. No logra comprender y aceptar que para abien o para mal ya se escribio nuestra historia, se esfumo, murio, termino; y entre antojos, delirios, llanatos, alegrias, amor, accidentes, disfraces, inventos, mentiras, infamias, lujuria, deseo, pasion, celos, romance, idas y vueltas, engaños, conformidades, tiempos intentados mataste todo y solo lograste qu la pasion, junto con lo que queriamos, se volviera decadencia termitente.

Te soñe en una llamada telefonica que me fastidio al despertar y me puso de mal humor, tanto que no habia quien me aguante.

Mi interno en cambio, que ademas de fastidiarme me asusto, me hizo levantarme de la mesa en la que conversabamos con los amigos del sueño. Codigo de area 32, lo recuerdo como claro recuerdo que por segundos imagine que podria ser otra persona. Conteste y su voz parecia real, todo parecia verdad.

Me resisti a los llanatos, a los te recurrentes del otro lado del telefono, los perdoname, volvamos a intentarlo; acuse que lo sufrido y lo vivido no pasaria al olvido.

Comente que ya habia una nueva persona en mi vida, su llanto le impedia articualr bien el: "por favor, juro que sera la ultima vez". En un momento me vi, en este medio metrage de mi vida amorosa, diciendo:" no puedo negar que aun te quiero, que eres importante, incluso podria hacer muchas cosas por la relacion, cambiar y dejar cosas de lado". Todo acontecio como en aquel chiste de Coco Legrand, el del funeral; un hombre recibe una llamada en pleno velorio y sale algo incomodo intentando que nadie note que habla por telefono. Mi caso era algo similar, yo uia de mi amiga que de enterarse quien llamaba me mataria. Insisti con lo de la nueva pareja y afirme que no volveria a dejar a nadie por ella, sobre todo sabiendo que no ha terminado su otra relacion.

Mi miedo y estupidez del sueño, mezclado con relaidad, terminaron cuando argumente que la nueva persona es genial. Aun no tengo nada concreto, mas que la ilusion de poder conquistar mi nueva oportunidad. Pensaba en ti en el sueño y de pronto mi telefono sono, tres mensajes de texto reafirmando que mi conciente esta bien parado en la puerta de ingreso al deseo y tu no volveras a ser nunca mas un buen sueño, hoy solo eres molestia en mi vida, intranquilidad en tiempo de paz, y una verdadera pesadilla.

Gracias a Morpheo mi subconciente, el que maneja lo que yo no puedo, esta mas loco que y cagado que yo.

La parte que podria recordarte no es la que me hace feliz, solo es aquella que no vale mas que nada. Pero tranquila el recuerdo ira conmigo por que de ello vivire mi futuro, en el cual tu ni los errores que contigo viví, se encuentran presentes.

Por esta vez y para siempre dejame SOLA con mi compañia.

Pude

Estoy escuchando el canto de loco y parezco haber curado mi mal de ti, pero mis sueños me cnfunden y no me dejan pensar.

Continuas apoderandote de aquello que no puedo controlar, pero no del amor que sentia ya no queda mucho, y ahora que se que ya no vendras fue el mismo sufrimeinto me ayudo a calmar el dolor de esta agonia que se que ahora quedara en tan solo un recuerdo, en aquello que algun dia recordare caga de risa, tan caga de risa como estoy ahora que me di cuenta que al final de todo ese alguien que me advirtio tenia tanta razon y en relaidad jamas estarias relamente segura de lo que querias y si querias o no estar a mi lado: pude comprender tus miedos familiares, pude ser tu arrimo, pude soportar angustias y pasar por quie no era para salvarte, pude luchar con mis demonios internos en ocaciones en las que sentia incontrolables ganas de abarzarte o besarte, pude aguantar ser tu "otra" parte, el jugador en la banca listo para el cambio cuando las cosas en el juego ya no estaban bien, pude ser la oficial, pude soportar muchas cosas incluso sentir un olor distinto en tu piel, un olor que no era el tuyo sino el de otra persona fusionado al tuyo, pero sin embargo pude aferrarme a ti como antes, pude mentirme al experimentar esta extraña e incomada sensacion, pude escucharte llorara escondida por las noches, pude salvar tu llanto con mis manos y mi piel, pude llorar contigo, reir, amar y volver a reir, una vez mas llorar, pude viajar a un lugar especial de tu mano prendida, pude presentarte a mi familia o parte de ella, pude ser tu clandestina, pude verte llorar por otra persona y consolarte, mentirme a mi creyendo que todo volveria a ser como antes; sin embargo te dije que todo se arreglaria tan solo para clamarte y subir tu animo, pude darte esperanza, pude ser egoista y desear que fueras solo para mi, pude hacerte perder la cabeza, pude postergarme, pude dejarme controlar y controlarte, pude vivir, pude extrañarte, pude ser tu y tu yo muchas veces, pude ser la primera, pude ser la mas importante, pude ser la mas infantil o la mas inmadura, pude no hablar cn mi madre durante meses solo por estar contigo, pude discutir con amigos por estar contigo, pude llorar mucho por ti, pude no querer vivir si no era contigo, pude morir cuando te vi por promera vez, pude quitarte el aliento con mi primer beso, pude no relaizarme sentimentalmente por que aun te amaba, pude cambiar de perfume solamente pq me recordaba que era lo que mas te gustaba de cuando estabas conmigo pq tu ropa se impreganade el, y pude cambiarlo por uno totalmente diferente y malo, pude hablar siempre de ti hasta ostigar, pude llamrte ebria solo para decir que te amo, pude irrumpir en tu vida y tratarte pesimo, pude sentirme horrible por hacerlo, pude mentir solo por verte, pude hacer muchas cosas solo por ti y puedo seguir haciendolas.

Ahora lo unico que no puedo hacer por ti es seguir amandote, ahora quiero seguir, y si pude cuando estaba contigo, debo decir puedo darme otra oportunidad pero esta vez para mi y para poder e intentar poder con otra persona.

Este adios va con furia y lentamente solo pq se puede dolerte mas que a mi.

Ahora me creo Lavin, "la tercera es la vencida" y ojalá resulte

Son 03:33 am, es 6 de Junio. Fecha importante, mi amiga de hace 10 años hoy agrega una vela mas a su coleccion, mis emociones y sensaciones son extrañas, de alguna forma confusas. Sentimientos encontrados invaden mi esencia, por un lado estoy feliz por el cumple de Romina (o goma como la bautizo alguna ex compañera de curso), y por otro triste por que esta lejos y lo unico que puedo hacer es llamarla o enviarle un mensaje de texto; el abrazo que de ella necesito deberá quedar pendiente para mi cumpleaños u otra ocaccion.

Pero ademas de la melancilia, me siento mal con mi vida, mi destino, con aquel poder supremo que condiciona y maneja mi futuro. Llevo 2 mesesesperando algo que debi abandonar hace mucho mas y olvidar por completo. Quice tener fe, lo concegui, opte por creer y siempre supe que no perdudaria, te perdi y esta vez para siempre. Ahora todo tiena que volver a ser como antes de conocernos, aunque guardando los buenos momentos; mejor aun, como la ves que transformaste tu vida sin estar yo presente mas en ella. Se que esta nueva etapa es dolorosa y tal vez lo sea mas que la primera o la segunda vez, pero la tercera es la vencida y como sea tengo que olvidarte.
Aunque todo parece recordarme de tu existencia y tu paso por mi vida, como también el hecho que mi corazon no quiere dejarte morir y está deseoso que vuelvas; lleno de fe e inundado de optimismo.
Mientras hacia zapping por el cable caí en el Film & Arts (canal 56 en stgo), pendiente de mi celular que registraba una llamada, oi una voz que sin mirar sabia quien era; la deje mientras me hacia de valor para ver la imagen del televisor, mi corazón parecio detenerse, apretarse. Norah Jones, le encanataba y para uno de sus cumpleaños se lo regale, desde aquel dia, o de antes, que al escucharla me encanta; no se si por ella y su dulce, encantadora y relajante vos o por ti.
Alejarte me resulta cada vez mas dificil, sobre todo si llmas para no decir nada, para cortar en el momento justo que contesto, ¿solo para oir mi voz?; creo que para que devuelva el llamado, pero aun cuando lo hago no respondes.

Creo que soy la unica pelotuda que se miente aun sabiendolo, y se da esperanzas cuando no quedan, nisiquiera una del tamaño de un grano de arena.
Si comprendo todo completamente, ¿que me pasa?. Repito:" te perdi y esta vez para siempre", pero mas que a ti me perdi a mi, sólo espero que no sea para siempre. No me gustaria perder otra oportunidad por causa externas (tu).

Amor y odio, la convinacion perfecta para mas amor.

Cierto es que del amor al odio hay tan solo un paso, lo sabía, siempre lo supe pero no me habia tocado vivirlo en carne propia.
Y es que eeste ultimo tiempo vivo solo para alguien que no esta. Sueño contigo, pienso en ti todo el dia, todo el puto dia; y mis noches pasan con la calma de quien observa por primera vez un bello paisaje, aunque en este caso no logro encontara en que lugar esta la belleza de la situcion vivida. Te burlas de horas de sueño y cuando por fin logro recuperarlo, estas tu ahi metida atormentando mi descanso, riendote de aquello que siento.

Ultimamante te has adueñado de mis dias y noche, mientras mas intento olvidarte, mas te extraño a cada minuto.
El colapso emocional que hoy vivo esta impidiendo y reprimiendo, incluso, los ataques de inspiracion, escribo y todo me parece mas que comun, corriente e intento rescatarme y creo que me hundo cada vez un poco mas en cada intento.

Soy porfiada con las reglas de sobreviviencia y si bien se que aquello de "un clavo saca a otro", ya no compro ese tipo de cuentos, de igual modo intento buscar en otra persona la morfina perfecta para mi dolor. Pero como toda droga, su efecto solo apacigua algunos momentos mi afliccion, cuando creo haberlo logrado apareces con esa sonrrisa, tu calida mirada, tu aroma, tu; obligandome a odiarte, a no querer saber mas nada de ti. A pesar que seria capaz de dar cualquier cosa por olvidarte, por no necesitarte, por arrancar del alma tu risa, tu dulce y suabe boca; pero lo intento y es peor no puedo luchar contra la corriente.

Así llego a odiarte firme en la conviccion de no saber como explicarle a mi corazon que no merece sentir tanta pena, vacio y dolor por no tenerte, junto con la vida que ya no tengo y perdi desde que no estas.
Por eso y mas, te odio aun cuando se que en la vida siempre se odio lo que se ama.

Yo intentare dejar de odiarte y esta vez para siempre, por respeto a ese alguien que me espera.

Tiempo, el invento de los indecisos y cobardes.

Antes escribi sobre mi gardo de masoquismo, hoy quiero remitirme a, bueno esto esta bien ligado a ser masoca, mi doctorado en estupidez.
De fondo Jamás Besada con la Drew Barrymore, simpatico film y algo romanticon. El tipico culebron americano en el que triunfa el amor y todo son felices.
¿Parecidos cn el personaje? ellas es periodista, yo una simple estudiante de los mismo; teiene un hermano mayor, yo tambien pero el cuando bebe se vuelve loca; ella volvio al colegio y logro hacer lo que antes no pudo lograr, a mi me encantaria volver pero esta vez seria perna, pero cn estilo.
No se en relaidad ¿que tiene que ver esto con mi estupidez?, mucho; ella busca una segunda oportunidad en su vida, corregir lo que entes no fue ni sombra de algo maravilloso. Yo quiero lo mismo, pero con la diferencia que no volvere atras.
Sigo caminando y esperando, sobre todo esperando. Se que cuando alguien te dice:"demonos un tiempo", eso quiere decir chao, olvidate de mi con un poco de tortura, no tengo el valor de cortarte y se que si me esperas te aburriras o no te hagas ilusiones. Muchas puede ser las excusas para pedir o acceder a un tiempo, por mi parte siempre he creido que "esto" no existe, no es real, que es casi como decir "ahora no te necesito, cuando lo haga te llamo y luego te dejo denuevo". Las reacciones puieden verse afectadas dependiendo del grado de estupidez (o enamoramiento, que no es lo mismo pero es igual), yo rompi mis propios esquemas aceptando el tiempo pedido, me cague en mi y mis propios valores personales. Ahora estoy aqui afirmada en una ilusion que alimento diariamente mientras espero lo acordado. Necia y cegada por creer que volveras, y como toda estupida cronica no pierdo esperanza.
En Never Been Kissed, ella tampoco lo hizo y a pesar de sus lagrimas, sabia que el llegaria. Solo espero, que como en el final de la pelicula, el amor llegue kuego de lo acordado; pero fianalmente llegue.

Aun cuando de cierta forma no deseo que sea fin de mes. Si, nolo niego, estoy aterrada. Aterradamente enamorada.

Mi vida es una Frase

La mayoría de nosotros hemos pensado en algun minuto de nuestras vidas en dejar marcas en nuestros nucleos, familia, amigos, conocidos, en fin.
Este deseo de reconocimiento debe su raiz a la inteligencia. Si, a nadie le gusta que le digan tonta, rubia, estupida, hueca o su masculino dependiendo del caso. Si bien esto no pasa solo por reconocimiento, creo que pudiese deberse a que es parte de la conquista. Intentamos conquistar para pertenecer a un grupo, para demostrarle a nuestros padres que ya crecimos y que tenemos opinion y vision de mundo, o simplemente para hacernos admirar y desear por quien nos interesa en un grado bastante mas intimo.
Y asi vamos por la vida aportando e incidiendo, comunicando y alimentando los pensamientos, sentimientos y puntos de vista de un otro. Tantas frases dichas a lo largo de los años: "ser o no ser", "el amor es mas fuerte", "los propios limites los coloca la vergüenza" y asi son muchas. Interesantes, ciertas, otras no tanto, algunas bien mamonas, una que otra para el bronce y sin duda no faltan quienes caen en el intento y rayan en la shuleria, lo cursi o tambien, por que no admitirlo, lo muuuuuuy hueco. Recuerdo claramente un carrete en mi departamento, hablabamos de como, cuando, donde y porque nos conocimos ; finalmente cuando logramos aclarar esto uno de los presentes lanzó una frase tipica y exacta pa'l bronce o pa'l pulitzer (pero categoria mejor huecaso del año), que decia: "los eseres especialesa nos reconocemos entre si por la mirada". Mmmmmmmmhhh, nada que decir sólo que muchas veces hay que pensar un momentito o hilar la frase pa no convertirla en huequeria.
Tenia ganas de explicar esto por que hace algunos dias tuve una cyber conversacion con auna amiga ( compartimos un amor extraño, sin olvido ni ganas de hacerlo). A raiz de todo, entre confusiones y proyectos futuros, llegamos a la conclusion que aun amamos, y fuerte, a aquellas parejas por las que aun sentimos ganas de vivir, parece raro pero nuestras historias son similares y fue asi como ella me dijo algo asi como que no podiamos evitar hablar de ellas y resulto mi respuesta algo "profunda": "la vida es rara, de quien no queremos hablar es de quien mas o mejor lo hacemos", a ella le parecio una linda frase y me inspiro.
Recorde la cantidad incontable de veces que intente decir cosas coherentes. Hoy, luego de esta conversacion, razone y concluyo que se pueden decir muchas cosas pero las mejores frases son aquellas que salen del corazon, y por ende son sentimiento.
No se escribe con la cabeza, todo nace del amor e inevitablemente del momento que estas pasando. La razon solo se encarga de ordenarlo.

Como me lo dijo The dead poets society: "todo es poesia" y la vida no es la excepcion.

Masoquista, weona, arrastrada ¿y que?

En la vida hay que admitir y aceptar ciertas cosas de nosotros (o como diría una nana que tenía de niña:" de uno mismo") que no toleramos.

Yo por ejemplo "sufrí" un tiempo por intentar negra, o no querer sacar a la luz mi condicion de cebollera, ahora tambien llamada "cultura huachaca".
Bueno ahora no me pesa, pues se que vivira conmigo hasta el fin de mis dias, y lo vivo tal cual se vive un verdadero placer culpable. Arjona, Jose Luis Perales, los antiguos esxitos (de la bien sufrida y blondonada) Yuri, Rosana, Sin Bandera, Chavela Vargas, Alberto Plaza, Ella baila sola, Pablo Herrera, Francisco Cespedes, los Nocheros ( esto es netamente culpa de mi madre), los angeles negros, los galos, los iracundos; todo estos ultimos adoptados como herencia en vida de mi viejo. Paloma San Bacilio, Mocedades, Silvio Rodriguez, entre otros. La verdad es que todo aquello que hable de amores, desamores, pena, amores incompletos, no correspondidos arrastrados de los que todos en algun momento fuimos parte importante o protagonistas, o lo seremos.
Pero mi problema ahora no es sólo esto, justo en el momento que había asumido todo mi drama, o varios traumas incompletos, me di cuenta que pasa mucho más alla de ser "placer culpable", soy una masoquista de primera y ademas de eso llorona. Nada mejor para entenderlo que Arjona y su "Aun te amo": " y sobre todo que te enteres que a pesar de tus errores y los mios... aun te amo no, se si por idiota o por romantico, no se si por novato o por nostalgico. Aun te amo, no se si por iluso o fatalista, no se si por COBARDE o MASOQUISTA pero te amo y no se hacer otra cosa mas que eso".

Este tema es una carta que el le envia a una ex pareja, eso también lo ha hecho el comun de los "enamorados", agarrados o arrastrados por nostalgia y masoquismo. Bueno el la escribe y le cuenta en el comienzo de los amigos, en que estan, un poco de su vida y bla, bla, bla.
La nota alta de masoquismo y arrastre la pone justo aquí:" Aque todo sigue igual que antes, yo estoy solo como nunca por eso escribo la presente y no pretendo que hagas nada, sólo quería asegurarme que supieras que... aun te amo".¿Pero que onda? o sea el muy weon creera que la mina le compró la "wea" de estoy solo pero da igual, es obvio que buscaba algo más.
Yo, sin quere inspirarme en este tema y ayudada de la tecnologia y san internet, envie un mail; pero la unica lata es que lo leyó su pareja de turno, quede la grande y yo seguía babosa, "enamorada" y más humillada que nadie con el medio rosario que me reenviaron al mail, y sin hablar de la telefónica que superó mi propio diccionario flayte y lo dejó "shico".

En este momento escucho la oreja, lloro y escribo en mi blog o en algún cuaderno pa' no pasar por lo mismo ota vez. Pero igual ¿aun te amo?, ¿y si lo compruebo?...

Extraño dia para mi que soy un extraño ser

"Mi niña lejana, aun recuerdo tu voz al fono, temblorosa, segura de ti o de mi?.
Fue aun sueño y como tal duro poco, pero que maravilloso fue, te extraño a la distancia, como siempre, como cada dia."


Hoy siento raro lo que me pasa, tengo la magica sensacion que se biene todo recargado de positivismo, me siento genial.
Mis padres van bien, noticias power y solo espero que este mes se cierre saludable e intenso. Aun espero a tu confianza reafirmar que que volvera a ser la mia, tengo fe.
Reencuantros lokos, llamados extraños, y unas muy bellas `palabras de una personita bastante especial (son las que estan arriba), Clau gracias por darme la lucecita, gracias por iluminar cn tus bella "prosa" un rinconcito que permanecia carente de luminosidad.

Lo bueno de la vida son las sorpresas, sean cual sean estas. Solo debemos aprender a valorar i comprender por que y como pasan.

Gracias por esto que estoy viviendo y muchas mas y totales por los reencuantros con seres geniales que crei perdidos.

Sigo en la misma paja cronica de siempre, queriendo sin que tu lo hagas; o talvez si, pero, ojalá un poco

Como en el tema de James Blunt, mi vida es brillante y mi amor es puro, tambien te vi en le metro y tambien estabas acompañada, siempre fuiste la mujer mas hermosa y fenomenal pero estabas acompañada. ¿que pasa val?? ¿salinedo del closet?? jajaja como sea, estoy enamorada de una mina y que tanto es la mujer que me motiva a seguir siendo yo.
Negra eri too pa mi, porfa stand by me. como lo dice James no quiero perder el sueño de poder tenerete o cnquistarte o al menos es el sentido del tema, para mi.


Weno basta de pajas = kedate cnmigo, como en esa pelicula besos y cuidese harto

Otra Mas de las mias

Otra noche como las de antes, extrañaba a mi partner y las buenas chelas de la nona que se entre mezclan con reggeton, funk, punk, rock y mucho weveo.
Noche de copas, tabaco y conversasciones pendientes, hablamos de todo aquellos que sucedio durante las vacaciones, o sea amor.
Bueno al fin de todo mi amiga tenia razon opte por lo sano, y me mande otro de mis pastelitos. Primero me pase de la raya, con mis viejos de vacaciones em Stgo y viviendo cn mi hermano y yo legue curaisima, pero eso no es todo tenia que compartir habitacion cn mi viejo, ni se imaginan el olor a copete, tanto que hasta mi viejo se curo jajajajaja. Despues igual de borracha llame, inducida por las sabias (y ebrias) palabras de mi amiga mande algo a la xuxa y llame a otra persona pa confesarme y retomar algo que nunca debio terminar, pero que de cierta forma nos hizo crecer, reafirmar lo que habia.

Na poh llame, hable, di jugo y ahora creo que estoy pololeando jajajajajaja eso si que no se puede hacer.

Weno pa terminar, lo mismo de siempre, beber hace mal y beber como yo lo hice anoche peor, ni explico la caña de puta madres que tengo, ojala me salve una triple A recargada(aspirina, agua y antiacido).

Mierda, No se que hacer

Todo es raro me siento igual que en este tema de sin bandera (suelta mi mano), como que quiero y no quiero, como que estoy y no estoy; puta la wea rara.

No, no es necesario
que lo entienda por que nunca
le a servido la razón al corazón,
el corazón no piensa

No, mi vida
para que te esfuerzas,
no me tienes que explicar
siempre amare tu libertad
por mucho que eso duela

Y si entiendo que quieres hablar,
que a veces necesitas saber de mi
pero no se si quiera saber de ti,
vivir así, seguir así
pensando en ti

Suelta mi mano ya por favor,
entiende que me tengo que ir.
Si ya no sientes mas este amor
no tengo nada mas que decir

No digas nada ya por favor,
te entiendo pero entiendeme a mi;
cada palabra aumenta el dolor
y una lágrima... quiere salir

Y por favor no me detengas,
siempre encuentro la manera
de seguir y de vivir
aunque ahora no la tenga.

Y no mi vida no vale la pena,
para que quieres llamar,
si el que era yo ya no va estar
esta es la última cena.

Y si entiendo que quieres hablar,
que a veces necesitas saber de mi
pero no se si quiera saber de ti,
vivir así, seguir así
pensando en ti.

Suelta mi mano ya por favor,
entiende que me tengo que ir.
Si ya no sientes mas este amor
no tengo nada mas que decir

No digas nada ya por favor,
te entiendo pero entiendeme a mi;
cada palabra aumenta el dolor
y una lagrima quiere salir.

Suelta mi mano ya por favor,
entiende que me tengo que ir.
Si ya no sientes mas este amor
no tengo nada mas que decir

No digas nada ya por favor,
te entiendo pero entiendeme a mi;
cada palabra aumenta el dolor
y una lagrima quiere salir.

En todo caso se que la unica que debe tomar una pronta decision soy yo, de verdad me esta afectando esto pero no se si quiera terminar "algo" que no se si es verdad o si en verdad alguna vez lo fue.

Uf hace mucho que no decia nada weno o malo, en fin.
Mi hermano me hecho del departamento hace algunos dias, es tragicomigo porque el depa lo paga mi viejo jajajaja. Bueno para no hacer mas problemas viré, esto te hace reflexionar sobre la amistad verdadera, estoy ademas sin un puto peso. Una muy buena amiga me acogio en su depratamento para tranquilidad mental, si no niego que me baje mas que la xuxa pero ella se encargo de levantar mi animo y ayudarme caleeeeeeeeta, por otra pate mi nuevo amigo me he apoyado caleta y mi antiguo amigo tbn el clan de la desesperacion unio amigos y espero que pa siempre.
Leccion: " es muy verdad que siempre en toda wea mala que nos pasa en la vida, podemos encontrar el lado positivo, y el lado que yo encontre es uno del cual no quiero separarme nunca más.

AMIGOS LOS QUIERO MUCHO Y GRACIAS POR AGUANTAR MALAS ONDAS POR MI CULPA. LOS AMO.

NADA DE NADA

Otra noche de nada, estoy re cansada. Anoche tampoco logre dormir, me levante temprano camine todo el dia. Creo que la vispera del nuevo año me tiene medio pasada de revoluciones.

La hiperactividad me llevo al cesto de la ropa sucia y habia cosas que no he usado de solo acumular. Tomé un gran cerro de ropa, casi toda en la tonalidad, tal como mamá solia recalcarmelo cuando vivia con ella.

Colgue mis poleras, vivisimos colores, de cierta forma el color de ellas me deja en evidencia, desenmascara mi personalidad leonina de jugosa y pinta monos.

El turno de lo calcetines, jajajajajajajaja rallados, con ositos, flores, lineas, manos, letras y lisos pero tambien suuuuuuper coloridos. No se muy bien que es pero el color de mucha de mi ropa refleja mi sentido del humor, la forma con la que intento enfrentar la vida, cierto grado de madurez que si tengo, pero perdí al moemnto de compara mis calcetines.

Otro cuestionamiento extraño fue cuando saque mi ropa interior, ¿en que cresta estaba pensando cuando me compre estas pantaletas con estrellitas?. Son bastante lindas pero muy mata pasiones.

Si, queda bien a la vista cuando las compre ningun pensamiento pecaminoso estaba en mi mente, nada de pasion. No niego que las pantaletas son las cosas mas comodas que se han inventado, es mas, tengo de variados colores, con y sin dibujos, pero insisto, ¿con estrellitas?. Es casi como decir me paso el cielo por la %&$·"#@.

Bueno filo, nunca falta quien conicida comnigo y aprecie el sentido del humor.

Porque no podemos negar que si estas en un momento intimo y alguien usa clazones con estrellitas, no se matarian de risa, y acto seguido hay que tener personalidad.

... Y harta, como la mia, jajajajajajajaja.

SUEÑO REPETIDO

Al gunas personas conocen la historia de mi sueño con ese alguien que adoro y nisiquiera conozco. Es bastante extraño que me atraiga e inspire una persona que tal vez no existe.
Creo que amo la calidez de su mirada, la paz que entrega en un parpadeo, la fijacion de amor eterno de sus caricias cuaidadosas y la manera de hacer el amor.
Los sueños son bastante raros, es cierto. Son muchas veces un reflejo desesperado de nuestros de seos, la adptacion "filmica" de los anhelos. Pero cuando suceden reiteradamente, o para hacerlo mas entenedible, sueñas con una misma persona muchas veces, en escenarios cotidianos y diferentes, nacen cosas como estas:

REALMENTE DUELE TU AUSENCIA

En relaidad espero tu llegada hace muchisimo rato, no se como eres o donde ni cuando llegaras, solo quiero sentarme a esperarte pero me doy cuenta que la vida no está muy a mi favor.

Me haces falta, te necesito, quiero tener la gracia de poder tocarte, abrasarte nuevamente como en aquel sueño, despertar a tu lado algun dia y asi mismo tener la posibilidad remota de ver como poco a poco te va venciendo el cansancio mientrs unas de mis mamanos acaricia tu rostro y la otra rasca con suavidad tu pelo, minetras descansas sobre mi pecho, y te siento ser yo por un momento; tal como en cierto momento haremos el amor, pero este amor que traspasa el sexo, quiero que comprendas que no es la unica forma; que existen muchas mas y que mi unico deseo es hacerte feliz, llenarte plenamnete, hacer que me extrañes cuando estes en otra habitacion de la casa, y de cierta forma hacerme desear por ti, olvidarme de mi para poder encontrarme en ti cada instante y hacer de mi toto aquello que siempre he deseado pero contigo.

Me olvidare de mi porque quiero vivir de ti y para ti, quiero desear que nunca duermas , y quiero extrañarte cuando logres hacerlo, quiero sentarme frente a ti y comentar con mi interno que eres lo mejor que me paso hasta ahora, quiero que sepas que no quiero ser tu dueña sino tu amiga , tu pareja, tu familia, tu todo y hacer que nunca olvides que amar para mi es mucho y amarte a ti es todo.

Ahora solo falta encontrarte, hace dias en un sueño te vi y eras increible, tanto asi que la vida, mi vida, no podia compararase a ti.

Seguire pendiente, te esperare, pero lo unico que pido, no tardes. Me esta matando tu ausencia y los celos no me dejan seguir en pie, solo siento que te quiero y aun nisiquiera te etengo, ni mucho menos te conozco. Apurate por favor ya casi muero sin tu calor cerca del mio, y el remedio a mi enfermedad es la necesidad de sentir tu respiracion en mi cuello cuando me abrases por las noches al dormir, y yo el perfume del tuyo cuando haga lo mismo, y como no, que tu cuello mate el hambre de mis nocturnos besos.

Lo mas loco de todo es que un dia mientras caminaba con doas amigas por la calle, una persona me obligo a abrochar su zapatilla, tenia las manos ocupadas y en su espalda una enorme mochila. Cuando mire detenidamente su cara, y tratar de recordar donde habia visto esos rostro y ojos maravillosos, cruzó la calle. Inmovil intentando unir tiempo y espacio, cuando logre recordar, vi mi sueño escabullirse entre el gentio.

Los sueños si se hacen relaidad, a mi una estupida luz roja y el agetro diario de la cuidad me hicieron perderlo.